В Мавзолее было непривычно шумно и накурено. Повсеместно сновали матросы с винтовками и солдаты с чайниками. На сцене лабали кабаре-трио The Tiger Lillies. В другом углу пятиклассница Таня Вахромеева читала стихи. Проститутки нюхали кокаин. А в чёрном небе светила полная луна.
Справляли очередной юбилей со дня смерти Ильича. Чучело по-прежнему валялось в шкатулке, а сам виновник торжества сидел за крепко сколоченным из саркофага столом с друзьями. В самый разгар веселья к Ленину, высоко задирая ноги, подошёл комендант Кремля Хлебников и, смущаясь, пошептал на ухо.
— Маяковский? – Переспросил вслух вождь пролетариата. Кста, он так и сидел в богатом перьевом головном уборе с трубкой мира в усах.
Генерал Хлебников заменжевался, нелепо разводя руками.
— Ладно, пусть проходит.
Моментально в Мавзолей ворвался своей нелепой походкой Пуй. За ним кхмеры-гастарбайтеры несли стройматериалы. В гробнице наступила зловещая тишина. Только Таня Вахромеева продолжала читать стихи.
— Это разобрать и сдать в чермет, — командовал проходимец, — чучело на свалку. В том углу – батут, в этом – татами.
— Эй! – Свистнул Ильич, вынув трубку изо рта.
— Это ты мне?!!! – Подскочило Хуйло. – Да ты знаешь кто я?
— Чё, правда штоли? – Изумился Ильич и, подмигнув Говарду, размашисто перекрестился. – Не узнал Отец, каюсь.
Tiger Lillies играли в это время — Banging in the Nails (13 Jesuses)(смотреть обязательно) www.youtube.com/watch?v=SvA8NPAl2Dg
— Ты мне поюродствуй тут. – Хутин Пуй был настроен решительно. Он подскочил к Ленину и схватил за лацкан пиджака. Лацкан оторвался, но вождь успел поймать врага за палец.
В это время Юша Могилкин допил пиво, и хлопнул кружкой об стол:
— Ему ещё принадлежат слова: «Управлять течением мысли — это правильно, нужно только, чтобы эта мысль привела к правильным результатам, а не как у Владимира Ильича. А то в конечном итоге эта мысль привела к развалу Советского Союза …».
С такими широко открытыми глазами, Ленина ещё никто не видел:
— Это … вотэто Ботоксное Чмо изрекло?
— Да, Ильич, – подтвердил Говард Уткин. – Ты ваще под союз бомбу подложил.
Первый раз в жизни мёртвый вождь захохотал. И сломал карлику палец.
— ы-ы-ы-ы… — завыл тот, валяясь на заплеванном полу. Ленин заткнул мокасином рот проходимца.
— Дуло залепи, хуйло. Не ты ли, со своими дружками, просрали огромную страну?!!! Даже в моё время пусть и жили люди хуже, но у них была какая/никакая надежда на светлое завтра. А что сделал ты?!!!
— … ыыыы … Нефть упала в цене …. Ыыыы … — выл пуй. – Ща цены вырастут и заживём … ыыы …
— Однако, дебил. – Промолвил, ждущий своей очереди на выступление нанаец Бельды Николай Иванович, известный больше, как Кола́ Бельды́. (получивший такое прозвище в честь нагрудного оберега – расплющенной банки Кока-Колы, найденной им ещё в детстве на берегу океана).
— У чукчей как, вот вы смеётесь над нами – чукча тупой; уродился ягель – олень сыт, значит, будет и мясо на зиму. Нет ягеля с морошкой, чукча не сидит, не ждёт, когда оно вдруг да появицо. Чукча точит гарпун или берёт бейсбольную биту, и идёт к морю долбить тюленей. Иначе с голоду подохнем. Вот и вся экономика. А ЭТО, я даже не знаю. Это враг страны.
— С-слы-ы-шал? – Ленин надавил на головку. Во все стороны разлетелся вазелин.
— Чё за хуйня?!!! – возмутились проститутки.
— Беги, моль! – Поднял ногу Ильич. – И вьетнамцев забери своих.
Внезапно Ленин зачесался, зачесался, взвыл, но осёкся. Спрятал руки под стол, но Говард успел заметить растущие когти и волосы на руках.
— Пойду, поссу. – Бочком, бочком вождь выскользнул вслед за Пуем.
Уткин вспомнил свой древне-скандинавский экспромт:
«Пойду поссу на свежий воздух,
Пусть пахнет он моей мочёй.»
Солдаты с матросами вновь забегали туда/сюда. The Tiger Lillies продолжили плейкаст.
Таня Вахромеева перешла на прозу. Говард с Юшей кака бычно – на пиву. Зиккурат загудел. И, за толстыми гранитными сводами, никто не слышал утробного, зловещего воя и душераздирающих воплей юных фигуристок на катке у ГУМа. Полнолуние.
Бесцветный Дима Барханов потом долго объяснял всем, что президент РФ ХП находится в Сирии на строительстве новой военной базы, дабы бабки не распиздили, как на космодроме. Ручное руководство.
Возвращаясь в нашу действительность, мне бы не хотелось обсуждать моё отношение к данному захоронению. Не об этом спич. Я с детства несколько раз был в Мавзолее. Кроме того, при любом моём появление в Столице, мы, с Юшей Могилкиным, обязательно приезжаем на Красную площадь, и, прямо перед советским зиккуратом, непременно выпиваем за здоровие Владимира Ильича Ленина разные вкусные напитки.
В прошлом, 2013 году, жарким летом, мы сидели на манежке в кабачке японском местном, пили зеленое бамбуковое пиво и взирали на собирающуюся у Красной площади очередь.
— В Мавзолей народ собирают! – Осенило меня первого.
Всей толпой, с жёнами, детьми и фототехникой мы ринулись наружу.
— Фотографировать нельзя. – Остудили нас у рамок.
Передав Юше свою «Смену – 8М», фотобачок, проявитель и фиксаж, ванночки, красный фонарь и фотоувеличитель «Ленинград-2», уже своим семейством двинулись к заветному саркофагу. Юша с Ирмой махали нам вслед фотоувеличителем и платком, которым Ирма Каллер изредка смахивала слезу.
И опять у рамок засада. С телефонами тоже нельзя.
— Не сводила в прошлом году ребёнка, когда предлагали. Это тебе месть! – Сквозь зубы, увещевал я жену, впаривая ей свою серую Теслу, ещё с диском, и тянущемся из дома проводом. Сын просто отдал Айфон, и мы прошли к шкатулке.
Особого восхищения не испытали. Фарфорово-восковая кукла.
Вечер 21 января 2014 года. Разговариваем с детёнышем о мировой и исторической значимости Ильича. Я вспоминаю фильм «Человек с ружьём», пересказываю сыну фрагмент с солдатом. И намекаю:
— Вот, когда ты станешь старым дедом, лет через 60, будешь сидеть и гуглица с внуками в одной квартире, в соседних комнатах, и вдруг они тебя спросят: «Дедушка, а кто такой Ленин?»
Ты сначала поперхнёшься за своим Нид фор Спидом, а они тебе ответят, что новая версия «Казаков» вышла, где Ленин завоёвывает земли, юниты пашут, но после смерти Ленина, надо его захоронить. Как?
Ты, задумаешься, пожуешь своим беззубым ртом, вспомнишь наш поход, почешешь лысину, и выдашь внукам в скайпе:
— Блин! А я ведь Ленина видел!!!
Вроде, как и жизнь не зря прожил.
На фо Ю.А. Могилкина: Говард Уткин и не Говард Уткин.
Есть такое «а». Ты, просто, не замечаешь.
Кста, мы ведь с тобой говорим нормально, без всяких акцентов и аканий, яканий, но в других регионах меня постоянно домогаются: — А ты не из Москвы?
Вот в чём парадокс. ))) Хотя я сам часто в Москве слышал эти откровенно пафосные «А».
Первый раз без страховки я проехал по Казахстану более 1000 км, пока не остановили. Отмазался. Второй раз купил на границе. В первом же ауле меня останавливает казах-гаишник, с такова бодунища, что я бы с дивана не поднялся. В фуражке, кителе, в трико и шлёпанцах.
— Страховка есть? – дыхнул в окно. Ни документов, ничё не спросил. Страховку.
— Вот, — показал ему.
— Езжайте, — отошёл он грустно.
Там обязаловка покупать местную ОСАГу. Минимум на 2 недели.
«Это всё было бы правдой, если правдой было бы всё». Сам щас только-что сказал. )))
Я уже писал, и говорил с тобой, что в жизни часто приходилось пересекаться с разными кавказцами, и как-то везло на добрых, весёлых и гостеприимных людей. (Тьфу – 3 раза). Не стоит судить о народе по отдельным ушлёпкам. Ведь жители России – это ещё не путен. Имхо, к примеру: мы же не долбаёбы. )))))))
Хокку:
состоит из 17 слогов, распределённых по правилу: 5 — первая строка, 7 — вторая, 5 — третья. Это — важное основное правило. Хокку — нерифмованное трехстишие.
Прикинь, что я это, нахуй не надо, запомнил, и сижу, ломая лоб, сочиняю. Самого смех разбирает. )))))) Вот японские кроссворды, те – да. А хокки, пусть хоккеисты сочиняют. )))
Сука какая Гапон (Гаттон, гандон. сл-ва синонимы))))).
Жуковский наш чувак. Помню, приходил он со своим однофамильцем, Чепаевым Васей, и пушкеным-паэтом, про башенных крановщиков ссущих сверху стихи читал:
«Уж вечер… облаков; померкнули края,
Последний луч зари на башнях умирает,
Последняя в реке блестящая струя
С потухшим небом угасает.»
Пошл. Не пошлнах, — вульгарен. Спиздил у меня тему, которую я ещё раньше спиздил у Led Zeppelin.
Кишкой последнего попа вряд ли. Ща попофство у путена типа отдела пропаганды при КПСС. ))) Намедни, главпоп вещал, что не пузом единым жив человек и, что живём мы в замечательной стране, в замечательное время. ))) Даже противно дальше писать, глядя на их лоснящиеся йобла. Караван идёт.
Странно, что не прозвучал вопрос: Откуда у меня АК, отобранный в бою у саудита?
По поводу бороды и кепки. Борода своя, запойная. А бейсболка обычная, новогодняя, козырьком назад. Подарок Асахары, директора «Аум Синрикё». ))))) У меня ещё бейсболка-тюбетейка есть. На фо:
Стишок придумал тут же АБАДИНОЧЕСТВЕ к фо пратюбетейку:
Я лежу один в пустыне,
На матрасе надувном,
Хорошо мне в этом мире,
В тюбетейке с косяком.
Вспоминаецо старая песенка группы «Водопады им. ВАхтанга Кикабидзе»:
«И как пойдём Уралами махать,
и домахаем прямо до Чикаги,
И там, в Чикаге, выпьем ковшик браги,
И ваших девок будем целовать.»
«Урал» — одна из первых совецких электрогитар. Весом, каг танк Т-34. Которая не строила и не играла. Но другого не было. Сегодня, когда страна на грани распада в отдельные княжества, Урал актуален. Актуальна Сибирь и Дальний восток, где сконцентрированы все богатства страны, но постепенно переходящие, по воле путена с медведовым — кетайцам. Кремль страну распродаёт. Они уже нахапались.
Да патаму-што тёмные были. Нехуй жрать – виноват хозяин. Они же на него батрачили. В теме о закромах. Делицо давай!!!
А сегодня всем уши прожужали о хохлах, американцах и ДАИШ, уничтожающих наши дороги, медицину, образование, экономику и тд, согласно перечню. А кто ещё? Путин, что ли? Он же, сцуко, Президент!!!
Это всё наследие совковой системы мозгоебательства. Бля, даже говорить не хочу дальше, меня ща разорвёт просто. )))
Справляли очередной юбилей со дня смерти Ильича. Чучело по-прежнему валялось в шкатулке, а сам виновник торжества сидел за крепко сколоченным из саркофага столом с друзьями. В самый разгар веселья к Ленину, высоко задирая ноги, подошёл комендант Кремля Хлебников и, смущаясь, пошептал на ухо.
— Маяковский? – Переспросил вслух вождь пролетариата. Кста, он так и сидел в богатом перьевом головном уборе с трубкой мира в усах.
Генерал Хлебников заменжевался, нелепо разводя руками.
— Ладно, пусть проходит.
Моментально в Мавзолей ворвался своей нелепой походкой Пуй. За ним кхмеры-гастарбайтеры несли стройматериалы. В гробнице наступила зловещая тишина. Только Таня Вахромеева продолжала читать стихи.
— Это разобрать и сдать в чермет, — командовал проходимец, — чучело на свалку. В том углу – батут, в этом – татами.
— Эй! – Свистнул Ильич, вынув трубку изо рта.
— Это ты мне?!!! – Подскочило Хуйло. – Да ты знаешь кто я?
— Чё, правда штоли? – Изумился Ильич и, подмигнув Говарду, размашисто перекрестился. – Не узнал Отец, каюсь.
Tiger Lillies играли в это время — Banging in the Nails (13 Jesuses)(смотреть обязательно) www.youtube.com/watch?v=SvA8NPAl2Dg
— Ты мне поюродствуй тут. – Хутин Пуй был настроен решительно. Он подскочил к Ленину и схватил за лацкан пиджака. Лацкан оторвался, но вождь успел поймать врага за палец.
В это время Юша Могилкин допил пиво, и хлопнул кружкой об стол:
— Ему ещё принадлежат слова: «Управлять течением мысли — это правильно, нужно только, чтобы эта мысль привела к правильным результатам, а не как у Владимира Ильича. А то в конечном итоге эта мысль привела к развалу Советского Союза …».
С такими широко открытыми глазами, Ленина ещё никто не видел:
— Это … вотэто Ботоксное Чмо изрекло?
— Да, Ильич, – подтвердил Говард Уткин. – Ты ваще под союз бомбу подложил.
Первый раз в жизни мёртвый вождь захохотал. И сломал карлику палец.
— ы-ы-ы-ы… — завыл тот, валяясь на заплеванном полу. Ленин заткнул мокасином рот проходимца.
— Дуло залепи, хуйло. Не ты ли, со своими дружками, просрали огромную страну?!!! Даже в моё время пусть и жили люди хуже, но у них была какая/никакая надежда на светлое завтра. А что сделал ты?!!!
— … ыыыы … Нефть упала в цене …. Ыыыы … — выл пуй. – Ща цены вырастут и заживём … ыыы …
— Однако, дебил. – Промолвил, ждущий своей очереди на выступление нанаец Бельды Николай Иванович, известный больше, как Кола́ Бельды́. (получивший такое прозвище в честь нагрудного оберега – расплющенной банки Кока-Колы, найденной им ещё в детстве на берегу океана).
— У чукчей как, вот вы смеётесь над нами – чукча тупой; уродился ягель – олень сыт, значит, будет и мясо на зиму. Нет ягеля с морошкой, чукча не сидит, не ждёт, когда оно вдруг да появицо. Чукча точит гарпун или берёт бейсбольную биту, и идёт к морю долбить тюленей. Иначе с голоду подохнем. Вот и вся экономика. А ЭТО, я даже не знаю. Это враг страны.
— С-слы-ы-шал? – Ленин надавил на головку. Во все стороны разлетелся вазелин.
— Чё за хуйня?!!! – возмутились проститутки.
— Беги, моль! – Поднял ногу Ильич. – И вьетнамцев забери своих.
Внезапно Ленин зачесался, зачесался, взвыл, но осёкся. Спрятал руки под стол, но Говард успел заметить растущие когти и волосы на руках.
— Пойду, поссу. – Бочком, бочком вождь выскользнул вслед за Пуем.
Уткин вспомнил свой древне-скандинавский экспромт:
«Пойду поссу на свежий воздух,
Пусть пахнет он моей мочёй.»
Солдаты с матросами вновь забегали туда/сюда. The Tiger Lillies продолжили плейкаст.
Таня Вахромеева перешла на прозу. Говард с Юшей кака бычно – на пиву. Зиккурат загудел. И, за толстыми гранитными сводами, никто не слышал утробного, зловещего воя и душераздирающих воплей юных фигуристок на катке у ГУМа. Полнолуние.
Бесцветный Дима Барханов потом долго объяснял всем, что президент РФ ХП находится в Сирии на строительстве новой военной базы, дабы бабки не распиздили, как на космодроме. Ручное руководство.
92 года назад, 21. 01. 1924 г. умер Ленин.
Но это не панегерик, и, тем более, не памфлет. Диалог с поколением.
ыпиграф:
«Камень на камень,
Кирпич на кирпич,
Умер наш Ленин
Владимир Ильич».
(народное творчество прошлого века)
Те, кто любит старые ленты, наверняка помнят ч/б фильм Сергея Юткевича «Человек с ружьём», © 1938. Там солдат с винтовкой и чайником безуспешно ходит по Смольному в поисках кипятка. И случайно натыкается на невысокого рыжего мужчинку в костюме-тройке, который проявляет большое участие к его нуждам и отвечает на все вопросы. Уже потом ему шепнули, что это был сам Ленин! После чего боец приходит в неописуемый восторг, и из его уст звучит, классическая сегодня, фраза: «Братцы! Я Ленина видел!»
Возвращаясь в нашу действительность, мне бы не хотелось обсуждать моё отношение к данному захоронению. Не об этом спич. Я с детства несколько раз был в Мавзолее. Кроме того, при любом моём появление в Столице, мы, с Юшей Могилкиным, обязательно приезжаем на Красную площадь, и, прямо перед советским зиккуратом, непременно выпиваем за здоровие Владимира Ильича Ленина разные вкусные напитки.
В прошлом, 2013 году, жарким летом, мы сидели на манежке в кабачке японском местном, пили зеленое бамбуковое пиво и взирали на собирающуюся у Красной площади очередь.
— В Мавзолей народ собирают! – Осенило меня первого.
Всей толпой, с жёнами, детьми и фототехникой мы ринулись наружу.
— Фотографировать нельзя. – Остудили нас у рамок.
Передав Юше свою «Смену – 8М», фотобачок, проявитель и фиксаж, ванночки, красный фонарь и фотоувеличитель «Ленинград-2», уже своим семейством двинулись к заветному саркофагу. Юша с Ирмой махали нам вслед фотоувеличителем и платком, которым Ирма Каллер изредка смахивала слезу.
И опять у рамок засада. С телефонами тоже нельзя.
— Не сводила в прошлом году ребёнка, когда предлагали. Это тебе месть! – Сквозь зубы, увещевал я жену, впаривая ей свою серую Теслу, ещё с диском, и тянущемся из дома проводом. Сын просто отдал Айфон, и мы прошли к шкатулке.
Особого восхищения не испытали. Фарфорово-восковая кукла.
Вечер 21 января 2014 года. Разговариваем с детёнышем о мировой и исторической значимости Ильича. Я вспоминаю фильм «Человек с ружьём», пересказываю сыну фрагмент с солдатом. И намекаю:
— Вот, когда ты станешь старым дедом, лет через 60, будешь сидеть и гуглица с внуками в одной квартире, в соседних комнатах, и вдруг они тебя спросят: «Дедушка, а кто такой Ленин?»
Ты сначала поперхнёшься за своим Нид фор Спидом, а они тебе ответят, что новая версия «Казаков» вышла, где Ленин завоёвывает земли, юниты пашут, но после смерти Ленина, надо его захоронить. Как?
Ты, задумаешься, пожуешь своим беззубым ртом, вспомнишь наш поход, почешешь лысину, и выдашь внукам в скайпе:
— Блин! А я ведь Ленина видел!!!
Вроде, как и жизнь не зря прожил.
На фо Ю.А. Могилкина: Говард Уткин и не Говард Уткин.
Бунин и Бальмонт,
Гиппиус, Ахматова,
Бродский, Гумилев,
Солженицын, Зощенко,
Мандельштам, Булгаков …
Многих литераторов
Власть хотела раком.
А сейчас бессмысленно,
Что-то запрещать,
Твоих слов напыщенных,
Некому читать.
С барабаном, и горном в руках,
Красный галстук на белой рубашке,
В гольфах, шортах (коротких штанах).
И пускай я немного помятый,
Пусть небритый, болит голова, —
Путь лежит в библиотеку,
Вникнуть в Ленина слова.
Левизну и проституток,
Я пытаюсь оправдать,
Чтоб научно и с марксизмом,
Где я был, жене сказать.
))))
Всё идёт к весне,
Пися карамелькой,
От щеки к щеке.
Всё безрезультатно,
Мёртвая она,
Знать была намедни,
Лютая зима.
)))))
Как пох пуй и церкофь. Маразм – он вечен. Другое дело, когда он под наблюдением санитаров, а не всероссийский карнавал идиотов.
Кста, мы ведь с тобой говорим нормально, без всяких акцентов и аканий, яканий, но в других регионах меня постоянно домогаются: — А ты не из Москвы?
Вот в чём парадокс. ))) Хотя я сам часто в Москве слышал эти откровенно пафосные «А».
— Страховка есть? – дыхнул в окно. Ни документов, ничё не спросил. Страховку.
— Вот, — показал ему.
— Езжайте, — отошёл он грустно.
Там обязаловка покупать местную ОСАГу. Минимум на 2 недели.
Я уже писал, и говорил с тобой, что в жизни часто приходилось пересекаться с разными кавказцами, и как-то везло на добрых, весёлых и гостеприимных людей. (Тьфу – 3 раза). Не стоит судить о народе по отдельным ушлёпкам. Ведь жители России – это ещё не путен. Имхо, к примеру: мы же не долбаёбы. )))))))
Хокку:
состоит из 17 слогов, распределённых по правилу: 5 — первая строка, 7 — вторая, 5 — третья. Это — важное основное правило. Хокку — нерифмованное трехстишие.
Прикинь, что я это, нахуй не надо, запомнил, и сижу, ломая лоб, сочиняю. Самого смех разбирает. )))))) Вот японские кроссворды, те – да. А хокки, пусть хоккеисты сочиняют. )))
Жрёт папайю, нет пижжу —
Манго, прямо из Тайланда.
Я ж купил себе Тайланд,
Каг всегда, в конце о главном.
)))))
Жуковский наш чувак. Помню, приходил он со своим однофамильцем, Чепаевым Васей, и пушкеным-паэтом, про башенных крановщиков ссущих сверху стихи читал:
«Уж вечер… облаков; померкнули края,
Последний луч зари на башнях умирает,
Последняя в реке блестящая струя
С потухшим небом угасает.»
Пошл. Не пошлнах, — вульгарен. Спиздил у меня тему, которую я ещё раньше спиздил у Led Zeppelin.
domstihov.org/steb/2016/01/08/lestnica-v-nebo.html
Дискотека и кураж!
Но я знаю,
что в трусах с матрасом,
не пройду я
фейсконтроль.
МИРАЖ.
)))
По поводу бороды и кепки. Борода своя, запойная. А бейсболка обычная, новогодняя, козырьком назад. Подарок Асахары, директора «Аум Синрикё». ))))) У меня ещё бейсболка-тюбетейка есть. На фо:
Стишок придумал тут же АБАДИНОЧЕСТВЕ к фо пратюбетейку:
Я лежу один в пустыне,
На матрасе надувном,
Хорошо мне в этом мире,
В тюбетейке с косяком.
)))))
«И как пойдём Уралами махать,
и домахаем прямо до Чикаги,
И там, в Чикаге, выпьем ковшик браги,
И ваших девок будем целовать.»
«Урал» — одна из первых совецких электрогитар. Весом, каг танк Т-34. Которая не строила и не играла. Но другого не было. Сегодня, когда страна на грани распада в отдельные княжества, Урал актуален. Актуальна Сибирь и Дальний восток, где сконцентрированы все богатства страны, но постепенно переходящие, по воле путена с медведовым — кетайцам. Кремль страну распродаёт. Они уже нахапались.
А сегодня всем уши прожужали о хохлах, американцах и ДАИШ, уничтожающих наши дороги, медицину, образование, экономику и тд, согласно перечню. А кто ещё? Путин, что ли? Он же, сцуко, Президент!!!
Это всё наследие совковой системы мозгоебательства. Бля, даже говорить не хочу дальше, меня ща разорвёт просто. )))